Chaplins time traveler

C’est tout de même hallucinant le nombre de fadaises et autres imbécilités que l’on peut voir à travers la toile. Prêtant parfois à sourire, laissant indifférent ou révoltantes, nous en sommes submergés. Cependant, quand l’ignorance et l’usurpation vont trop loin, KMG se lève d’un seul homme, brandissant un poing à la fois vengeur et salvateur. Poing qui finira inéluctablement sa course par une rencontre violemment bruyante avec la première table à portée de bras.

Aujourd’hui WAREZ prend son plus gros poing (celui à 8 doigts) et sa plus belle table (Un plateau sur le dos d’Eska à 4 pattes suffira), car, quand il est question de voyage dans le temps et de Charlie Chaplin, le moment de la rigolade franchouillo-paillarde est révolu. KMG vous livre l’incroyable vérité sur cette étrange vidéo qui a fait le tour du monde.

Avant tout, procédons à un petit rappel des faits. Lors du tournage de The Circus, un film de Charlie Chaplin de 1928, nous pouvons apercevoir au second plan une femme, tout de noir vêtue. Cette personne tient un objet rectangulaire à l’oreille et agite ses lèvres, donnant l’illusion d’une conversation. C’est là qu’intervient notre Georges Clarke planétaire. Selon lui, cette dame serait tout simplement et le plus logiquement du monde une voyageuse dans le temps. L’objet étant un téléphone portable, ni plus ni moins. Notre ami Chaplin ayant eu le bonheur de capter cela par inadvertance. Sacré coup de bol, c’est pas tous les jours qu’on admire un « Emmett Brown » à l’œuvre…

Devant tant d’inepties, je ne pouvais rester stoïque et me suis donc plongé à rétine perdue dans ce morceau de vidéo. Les choses m’interpellaient. Qui avait-il de si fort, de si dérangeant, de si actuel dans cette pellicule multi-décennale ? Je ne trouvais pas. Vois-tu lecteur, c’est un peu comme sentir l’odeur d’un charnier d’enfants africains à proximité, sans jamais le trouver. C’est frustrant de voir filer entre ses doigts tous les jolis deniers que promettaient ces organes inutilisés!…Jusqu’au jour où, à force de persévérance, votre pioche trouve, sous la couche terreuse et aride, une zone plus molle, encore juteuse : Et c’est le Bingo !

Pour ma part, plusieurs de ces zones juteuses sont apparues à divers moments de la vidéo. Comme autant de morceaux de cadavres disséminés par un zombie peu soigneux, j’ai minutieusement récupéré chacune des parcelles qui m’ont permis de reconstituer ce puzzle morbide et ainsi découvrir la terrible vérité.

Premier élément : La « dame » qui tiendrait ce fameux téléphone n’en est pas une. Ayant 100/10ème à chaque œil, j’ai tout de suite vu que c’était Le Pingouin. Oui, celui-là même de Batman le défi. Nez crochu, démarche malhabile, Imper noir, tenant son sonotone à l’oreille gauche. Je mettrai bien une petite piécette sur la présence d’un flétan à demi dévoré dans sa poche intérieure. Ça sent la poiscaille jusque dans mes enceintes.

Ce cheval piteusement déguisé en zèbre ne vous rappelle pas quelqu’un ? Les rayures noires sur fond blanc.
Non, ce n’est pas un joueur de La Juventus de Turin. Je comprends que vous les preniez pour des chèvres. Mais pas des chevaux, ni des zèbres !
Voyons ! Cet art mortuaire du déguisement et de la transformation. Ce talent pour le mauvais goût… BeetleJuice bien sûr !

Observez bien cet homme en arrière plan. Agitant son bras droit d’un mouvement sec, précis, chirurgical. On devinerait presque la lame qu’il tient fermement entre ses doigts experts. Tranchant d’abord proprement quelques touffes, et à loisir, esquintant quelques gorges bien moelleuses. Qui cela pourrait-être à part Sweeney Todd ? Ou éventuellement, un certain Edward ?

Et cet arbre ? Ces branches si particulières. Si triste, harmonieux et terrifiant à la fois. La dernière fois que je l’ai aperçu, un cavalier sans tête surgissait de ses racines avec détermination, galopant vers le funeste destin de sa prochaine rencontre. Je lis en vous quelques doutes. C‘est pourtant bien le même arbre (100/10ème à chaque œil je vous dis !). De nos jours la technologie de retouche d’image réalise des miracles ! Une preuve ?
Les Transformers existent pour de vrai, ça c’est une certitude, OK ! Mais Megan Fox… Je suis sûr que vous n’y avez vu que du feu. Vous en avez déjà croisé des donzelles comme celle-là dans la rue ? Moi jamais. Donc…FAKE, photoshopage et tout ce que vous voulez ! Alors, ajouter trois branches et deux racines à un arbre…

Et pour finir en apothéose, l’éléphant. « Quoi l’éléphant ? » me direz-vous ? C’est tout bête. De quoi ont peur les éléphants ? Des souris. Qui est l’ennemi juré de la souris ? Le chat. Justement le même animal que l’on retrouve dans le très récent Alice au pays des merveilles. C’est de la logique de base, mais personne n’y pense.

Autant de coïncidences, ce n’est plus de la coïncidence ! Quel est le point commun à tous ces infimes détails qui vous paraissent maintenant aussi flagrants qu’un trou de balle au milieu du front. Et attention, un gros trou de balle hein ! Genre 357 Magnum ou fusil à pompe gracieusement prêté par Kurt ! Je vous le donne en mille : Tim Burton !

Tout ceci peut vous paraître dingue. Mais un esprit à la logique aussi implacable que le nôtre ne peut nier l’évidence, et une seule conclusion s’impose à la lueur de ces preuves accablantes. Tim Burton et Charlie Chaplin sont une seule et même personne !
Après un minutieux travail d’investigation via Facebook, nous avons enfin retrouvé la trace de…Burton Chaplin ! La ressemblance est troublante, n’est-ce pas ? Quand on imagine que la réponse était là, devant nous, sur Facebook. Waow !

Alors plutôt que de croire les élucubrations d’un ahuri décérébré qui voit le voyage dans le temps partout, pourquoi ne pas se fier au professionnalisme, à la jugeote et à la sincérité d’une équipe d’investigateurs émérites, passionnés et minutieux. Pourquoi ne pas faire confiance à KMG ?
Oui, c’est vrai. Il y a Oujiz…Je comprends votre scepticisme ☺

KMG : La vérité est ici !

X-files

Tim Burton. True Story !

Il aura fallu qu’Eskarina, me le propose, me le demande, me l’impose, me harcèle, m’insulte, me séquestre et finalement c’est quand elle m’a foutu la paix que j’ai enfin daigné me plonger dans la rédaction de cette présentation.
J’ai précisément imprimé la liste de questions qu’elle m’a fournie. Je l’ai scotchée sur le grand miroir de ma salle de bain, puis je me suis assis en face et me suis rigoureusement et solidement ligoté afin de ne pas laisser trop libre cours à « l’autre ».
Puis j’ai attendu. J’allais bien finir par parler.

Au bout de quelques jours de lutte aussi bien psychologique que physique, la baignoire avait bougé de 3 mètres, ma machine à laver était fixée au plafond mais j’avais les réponses à mes questions…et même quelques questions bonus pas forcément du plus grand intérêt, mais soit.
Puis il m’a fallu encore 3 mois pour la rédiger et la mettre en ligne. Et je suis même pas sûr que ce soit vraiment instructif de quelque manière que ce soit.

Qui lira, verra.
C’est con ce que je dis parfois.

Ton pseudo ?
Pour vous ce sera Jay, mais si vous saviez…
Il y en a tant. Et si peu qui sont avouables.

D’où ça vient ?
Comme je m’appelle Norbert, Jay paraissait logique…

Ton âge ?
Ca t’amuse de poser des questions de merde comme ça ? Vais t’apprendre la politesse moi.
J’ai connu les années 80, c’est tout ce que vous avez besoin de savoir!

Où vis-tu ?
Dans le bordel. Dans les nuages. Dans le bonheur.
« Mais où peut-il trouver tout ceci ? » me direz-vous.
Hé bien sur Lille pardi! Chacun voit midi à sa porte !
Le soleil est dans les cœurs, tout ça tout ça…
Et puis y a Dunkerque, alors ça va encore.

Qu’est-ce que tu fais de ta vie ?
De l’événementiel pour le boulot, un peu de KMG et beaucoup de temps pour tout et rien.
Ce qui est sûr c’est qu’on en a qu’une alors autant essayer d’en profiter.
Je parle toujours de ma vie là…hein?!

De quoi préfères-tu parler ?
JV, BD, de tout et de rien du moment qu’on se marre bien.
Je dois bien confesser quelques dépendances passées.
Dikkenek en fut une et reste une référence.
PES également, avec un sort légèrement différent malheureusement pour lui.

A quoi tu joues ?
Aux jeux vidéos, au pigiste, au sadique, au comique, au gentil, au romantique, au con,…
Jay, c’est toute une palette de personnage dans un seul et même (fabuleux) corps !

Qu’est ce que tu regardes ?
Mon nombril parce que je suis surtout un gros blaireau d’égocentrique

Et à quoi tu joues… sur un plateau
Ca fait belle lurette que j’ai pas mis les paluches sur un plateau de jeu hormis sur une invitation récente d’Eska.
Je les regarde prendre la poussière sur une étagère.
Encore une lubie passagère.
Et je vous passerai les détails sur ma courte mais folle passion pour Warhammer.
J’en ai latté des régiments avec mon Seigneur Vampire, intarissable de l’essence de ces délicieuses petites bêtes juteuses.

Qu’est-ce que tu écoutes ?
Rock, Pop, Electro, soul, funk, Jazz,…

Où dépenses-tu ton temps… et ton argent ?
Ha ! Mes chères consoles.
Sinon, bar, resto, chouille et pour des vacances dépaysantes un peu partout.

Qu’est-ce que tu lis ?
BD : Lincoln, De cape et de Crocs, Donjon et tant d’autres.
Comics : Marvel Zombies, Walking Dead, The goon, the preacher.
Bouquins : Mort aux cons et courir avec des ciseaux sont les derniers en date

Choucroute ou pâté ?
Paté de choucroute sans hésiter.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=RxRrjCueAXE[/youtube]

Console ou PC ?
Console au pluriel parce que je suis légèrement addict et impulsif. Ouep c’est le sale combo qui t’oblige à tout acheter à un moment ou à un autre.
De ce fait, j’ai appris à ne plus critiquer aucune machine car je sais pertinemment qu’un jour elle sera mienne.
Par contre PC pour FPS et STR, mais pour en profiter pleinement il faut des MAJ composantes « régulières » ce qui n’est pas souvent compatible avec mon compte en banque. Fail.

PS3 ou XBOX360 ?
Soyons sérieux un instant.
Vous pensez vraiment que je suis le genre de personne à alimenter ce type de débat puéril et lamentable, alors que tout le monde sait très bien que la PS3 est une machine d’incompétents du divertissement, d’handicapés de la manette ?
Oui je l’ai aussi et alors !
Faites ce que je dis pas ce que je fais !

Ton évènement geek le plus attendu ?
Blanche neige au Vietnam : Mine anti-personnelle édition. Avec des vrais bouts de rizière dedans.
L’avènement du cinéma sensitif, permettra peut-être de sentir l’odeur du sang et du napalm.
J’espère.

Ton meilleur souvenir de geek ?
Ma première console : La NES. La seule qui ai fait jouer toute la famille avant la Wii.
Ken le survivant et Olive et Tom
Une LAN où on s’est fait littéralement pulvériser à War3 et CS.
Red Dead Redemption. Ca faisait bien longtemps que j’avais pas pris une telle claque.
Quand j’ai éclaté une GameBoy Tank à coup de boule.
Ca arrive de vouloir nettoyer l’écran avec son front…

Ce que tu attends de Kiss My Geek ?
Du fun, des gens sympas, du pâté à la choucroute, un espace d’expression, des peaux de jaguars, raconter des conneries obscènes en toute impunité, prendre la place de Steve Jobs et pouvoir voyager dans le temps.

Ta citation préférée ?
« Y a des jours où faut pas me faire chier et y a des jours tous les jours »
« Y a quelque chose de pourri au royaume de Danemark et Hamlet va faire le ménage »
« It’s gonna be legen – wait for it – dary »
« Je suis sûr que tu pourrais me pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage »
« Vous allez me faire du parcours en têter du petit lait par le fion »
La moindre phrase du Sergent Hartman est un nectar dont je me délecte.

Où peut-on te contacter mise à part sur le blog ?
Pourquoi vous voudriez me contacter ? Ca vous a pas suffit tout ça ?
Si toutefois c’est réellement votre souhait. Souhait bizarre, mais souhait tout de même.
Le twitter jay_kmg
www.zongooo.blogspot.com, un vieux blog que j’avais fait pour moi et juste pour le fun. Le relire me plonge dans un profond coma d’autodénigrement. « OMG, c’est pas possible ! Comment j’ai pu écrire ça et le poster avec un sentiment de presque satisfaction ? »
On fait tous des erreurs, mais certains plus que d’autres…

Pour terminer… Quel est ton super pouvoir de geek ?
L’absence de cerveau ne m’empêche apparemment pas de vivre et un léger dédoublement de personnalité, mais j’ai bien peur que rien de cela ne soit réellement un super pouvoir.
Demain j’essaye de m’enfoncer des Maglights dans les orifices oculaires et je fais des pompes. Après ça si je suis pas prêt à être un superhéros c’est que tout est perdu.

Maintenant vous pouvez fuir.
Merci.

PS : Je ne m’excuserai jamais assez de la vidéo diffusée sur cette page. Elle avait l’avantage de coller au sujet mais c’est bien tout.
Et puis ça vous fait du bien de regarder de la bouse parfois. Ca permet de mieux apprécier les bonnes choses

Avez-vous déjà cédé aux sirènes de la redécouverte d’un biscuit que vous mangiez étant petit. Vous aviez cette image bénie dans la tête, vous revoyant savourer ce délice. Vos grands yeux mouillés d’émotion et d’envie. Vos papilles en émoi devant tant de bonheur gustatif. Tout vous parait naturel et les émotions d’hier vous tourmentent encore. Vous cédez et achetez un de ces paquets contenant les joyaux de votre innocence passée. Verdict ?

Vous agrippez le césame vers un instant de jeunesse avec une dextérité rappelant sensiblement mamie Yvonne qui a chopé la maladie de la vache folle en mangeant du corned beef à la petite cuillère devant Derrick il y a 17 ans. Cette pointe de stress vous fait perler quelques gouttes de sueur à l’entrelacement de vos doigts. Fixant l’emballage qui a sensiblement évolué depuis tout ce temps, vous êtes assaillis de question. « Est-ce qu’ils auront le même goût ? » , « Est-ce que je vais aimer encore ? », « Est-ce que ça vaut vraiment la peine de potentiellement casser un mythe ? ».

Peu importe tout ceci, de toute façon, vous allez forcément finir par craquer. L’emballage savamment déchiqueté, vous faites glisser la couche de protection ondulée, ultime rempart de cette forteresse de nostalgie. Les voilà qui se révèlent à vous. Les formes et couleurs n’ont peu ou pas changé. Vous libérez ce paquet de l’emprise de l’une de vos mains que vous dirigez vers l’objet du désir encore proprement imbriqué. L’extrémité de votre index en effleure la surface si caractéristique. Chaque anfractuosité de sa robe interpelle votre mémoire. Ses douces fragrances se répandent, procurant quelques frissons imperceptibles. Vous vous revoyez gamin. L’heure du goûter est proche. Ne manque que la sensation fraîche et pure du verre de lait, accompagnement rituel de cette délectable tentation.

Tiraillé entre l’admiration et la curiosité, vous décidez de vous saisir fébrilement du Graal tant convoité. Vous le faites tourner entre vos doigts, hésitant et contemplateur. Il faut se lancer maintenant. L’aspect est ce qu’il est, mais le véritable juge de paix est la dégustation. Toutes papilles dehors, vous salivez déjà. Sans précipitation vous dirigez l’offrande dans sa dernière demeure. Vous ne le quittez pas un seul instant du regard jusqu’à sa disparition dans l’antre. La fermeture de votre mâchoire s’accompagne d’un geste de la main qui fait rompre en douceur ce met aux craquelures si évocatrices. Les premières saveurs se dispersent. Vous savez en une fraction de seconde si c’est bien lui.

Si tel est le cas, le plaisir est au rendez-vous. Quelque soit la qualité du biscuit. Car finalement, ce n’est pas tellement la succulence du goût qui importe, mais bien les souvenirs et les sensations d’antan qu’il fait ressurgir .

Voyez-vous, je suis allé voir The Expendables hier. Et bien c’est un peu pareil. Même si intrinsèquement le film est loin d’être un chef d’œuvre, il s’assume complètement dans une sorte d’auto-dérision expiatoire des films d’action des années 80-90. le grandiloquent spectacle explosif et les sonorités des phrases héroïcomiques ont conservé cet abus. Cette saveur d’antan. comme ces choses simples (merci la saucisse Herta) que nous dégustions avec espièglerie étant petits.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=A9Lc1mxyq_s[/youtube]

Un casting célestostéroné, des explosions plus gigantesques que celles d’un Boeing en plein World Trade Center, un scénario jonché des stéréotypes que nous chérissions tant (Ouh le méchant général d’Amérique latine qui mange des burritos à la téquila !) et cousu d’un fil si blanc et si épais qu’on pourrait dessiner au trait près le story board de 4 pages qui a dû servir de base. Un peu comme si le rôti du dimanche midi, que votre chère mère vous confectionne, était ficelé avec de la grosse corde de marin. Ça ne vous empêcherait pas de savoir que la viande est rouge, bien tendre et aussi sanguinolente qu’un enfant fraichement dépecé vivant.

Quoi qu’on en dise, on peut difficilement s’attendre à un film profond, d’une pertinence réflexive unique ou dissimulant de subtiles messages écologiques uniquement à la lecture des noms illustres à l’affiche. Et d’ailleurs j’ose penser que ce n’est pas le but recherché par le spectateur qui s’aventure dans cette sombre salle. Alors, posez bien consciencieusement votre matière grise dans le pot de formol jouxtant votre collection de fœtus de Kangourou. Munissez-vous de pléthores de munitions gustatives, gazeuses et éventuellement des petits à-côtés nécessaires, et laissez-vous balafrer la vue et l’ouïe pendant cette heure et demie de spectacle à l’ancienne. Je dois bien avouer que tout ceci m’a séduit.

Il me reste cependant quelques regrets qu’un second opus pourra combler, je l’espère. Fichtre ! Où sont Chuck Norris, JCVD, Steven Seagal et peut-être The Rock dans une moindre mesure?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cDBRWaGAq_8[/youtube]

PS Spoiler léger : Schwarzy n’a rien perdu de son jeu d’acteur. Tout en intériorisation. Il pourrait refaire l’effaceur demain, les yeux fermés. Magique !

Tout roule pour vous ? J’espère que oui. Et en fait, c’est bien là le problème. Enfin problème est un bien grand mot. Mais si ça roule, c’est bien qu’à un moment ça revient au point de départ, non ? Ben oui forcément ! La grosse boule en lévitation sur laquelle nous avons tous les pieds rivés en est plutôt un bon exemple. Mais en s’y attardant un peu, on se rend compte que le concept s’applique à énormément de choses. Et la geekulture n’y fait certainement pas exception pour notre grand bonheur.

Savez-vous ce qui m’a inspiré cette modeste réflexion ? La mode. Loin de moi l’idée d’arpenter les podiums de Milan et Paris armé de mon appareil photo à très très gros objectif ou d’infiltrer les boutiques Dior, Versace et autres Lacroix pour vous livrer une investigation des plus pointues. Juste un peu d’observation aura suffit. C’est principalement en voyant évoluer ce que j’appellerai le Face Tuning que tout est devenu limpide.

Connaissez-vous Chips ? Oui, c’est bien cette série mythique des années 80 dans laquelle deux policiers, beaux, généreux et aussi droits dans leurs bottes qu’un ministre dans un enfant thaïlandais (ça faisait longtemps tiens) font régner la loi sur la fameuse cité des anges. Affublés de leurs casques bleus et surtout de leurs lunettes de soleil, ils domptent le bitume sur leur grosse cylindrée aussi agile qu’un teckel sans pattes. Et bien figurez-vous que cette année le look Chips-like fait un come back retentissant par le biais de ces montures oculaires très 80’s qui ont fait leur réputation. On aime ou on n’aime pas, peu importe, mais force est de constater que nous avons réalisé un sacré bond dans le temps pour nous retrouver, pour quelques battements de cils, 30 ans en arrière. Quand je vous disais qu’on tourne en rond.

Et comme une évidence, ça m’a sauté aux globes oculaires. Notre petit monde de geek va bien au-delà. Une bonne partie d’entre nous se délecte de graphismes en pixel art tout droit sortis de notre défunte NES, voire de quelque machine tellement ancestrale qu’elle invite à une googlisation instructive immédiate. On savoure les reprises des morceaux parmi les plus célèbres du catalogue musical mondial, remasterisés mode R2D2, toujours grâce à nos bien-aimés contrôleurs 8 bits. Le minimalisme déboule en fanfare, nous rappelant la simplicité des plus beaux motifs 70’s des toilettes de tatie Georgette. Et même les développeurs s’y mettent avec les sympathiques Pix’n love rush, 3D dot Games et très récemment le bon mais ardu Scott Pilgrim versus the world.

Mais bien plus que le suivi d’une mode imposée par les développeurs, ici, c’est la communauté elle-même qui s’est éprise de toutes ces petites choses qui fleurent bon le liquide d’embaumement et la momification vidéoludique. Nous avons pris notre destin en main. En toute conscience nous avons fait le choix de la régression technologique. Et la partie nostalgique en moi, cette âme infantile se remémorant toutes ces heures passées sur Punch-Out, World cup ou Monkey Island, ne peut que nous en féliciter.

Cependant, en tant qu’ancêtre vénérable de la team KMG, je me retourne sur cette communauté de bouffeurs de pixels du haut de mes trop nombreuses années. Et que vois-je ? Des petits jeunes. Des Oujiz . Et suite à un rapide calcul, grâce à la plus performante des calculatrices qui soit, les doigts de ma main, j’en conclus que ces 8bitovores n’ont surement même jamais effleuré la surface râpeuse et tranchée à la serpe d’une manette de NES. Qu’ils n’ont jamais vu de leurs yeux tourner Duck Hunt, Alex Kid ou Psychofox sur un écran cathodique grésillant de moins de 50 centimètres. Qu’ils n’ont pas fait l’expérience d’un original de Tetris sur Gameboy Tank et ses musiques diaboliquement envoutantes. Malgré tout, ils s’y sont intéressés, s’y sont lancés à corps perdu et ont succombé dans l’allégresse aux charmes vieillissants de ces machines infernales mangeuses de cartouches.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8B16eAS1dwA[/youtube]

Tout comme certains gamins de 12 piges ne jurent que par Nirvana alors que le groupe a cessé d’être il y a plus de 15 ans, ou vouent un culte à Pink Floyd et autres Deep Purple. Tout comme je me vois prendre du plaisir à regarder Un singe en Hiver, Brazil ou Orange Mécanique, qui sont des films encore plus ancestraux que votre serviteur. Et bien maintenant la jeunesse s’intéresse aux prémices d’une culture vidéoludique qui a enfin acquis ses lettres de noblesse par son histoire. Comme la musique, la bande dessinée ou le cinéma, le Jeu vidéo est un art. Et tous ses détracteurs, aussi nombreux et influents soient-ils, n’y pourront rien.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=z8bcKth9BNc [/youtube]

Je relève enfin la tête. Je ne peux m’empêcher de constater les dégâts. Encore une fois. Quelques uns manquent à l’appel, comme après chaque déferlante. Ils sont rapidement remplacés par les membres de l’immense nuée que nous garnissons. A force d’habitude, les disparitions ne choquent plus. Les cris et jurons à l’approche des premières vagues ne sont qu’un bruissement lointain que la brise nous rappelle en s’engouffrant dans les anfractuosités de nos armures. Les mines sont ternes et inexpressives. La verve des débuts fait maintenant place à l’attente.

Plus de 10 heures que les premiers d’entre nous sont en poste, à subir les assauts du temps et des Gardiens Zergs qui harcèlent inlassablement. Plus de 10 heures que j’entends les hurlements des miens perdus et entremêlés aux souffles rauques et suffocants des ces battements d’ailes infernaux. Plus de 10 heures que l’espoir nous envahit silencieusement, que la soif de massacre nous consume avidement, que nous attendons notre heure sachant la vengeance éclatante qui sera notre. Peu importe leurs victoires dérisoires, leurs lâches escarmouches, vaines tentatives déplorables d’intimidation. Nous n’y voyons que la faiblesse de leurs cervelles d’insectes. Nous ne vivons plus que dans un seul but : Leur anéantissement total !

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gR0ZQaBVtsw[/youtube]

C’est cette discipline, cette rigueur militaire qui nous soude. Cette fraternité qui nous fait tenir, imperturbables, sous les sanguinolentes vagues ennemies. Les embruns écarlates qui nous fouettent, rappellent les tempêtes de mon enfance et me replongent un bref instant dans cette époque prospère et harmonieuse. L’énorme compte à rebours s’égrène sûrement. L’alerte des 5 dernières minutes me remonte à la réalité. Je fais un dernier tour d’horizon. Notre nombre grandit exponentiellement à l’approche de l’ultimatum. Les colossales portes métalliques vont bientôt céder et nous livrer leurs secrets. Nous allons nous en repaître tels des carnassiers, dévorant grossièrement leur intimité, savourant leur fuite, leurs hurlements, leurs peurs. Nous nous déverserons en une marée infernale et imperturbable. Investissant chaque recoin, sondant chaque paroi, Balaynt chaque vie.

Plus qu’une poignée de secondes. Quoiqu’il arrive, l’assaut sera donné à l’heure H. L’opération Wings of Liberty a demandé trop de préparation pour être annihilée par un excès de précipitation. Nous sacrifions allégrement nos quelques pertes sur l’hôtel de la liberté. 12 ans de réflexion et de mise au point nous promettent un succès total. Chaque instant qui nous rapproche du dénouement intensifie d’autant cette confiance. Aucun doute n’est permis.

A l’approche des ultimes instants, un grondement assourdissant, comme provenant du plus profond des entrailles de la planète, se mit à résonner. Il monte en puissance, crescendo, puis se tait brutalement à l’aurore du décompte, comme dans un ultime soupir. L’antre esquisse alors une issue dans un silence de cathédrale sidérale qui se meut rapidement en un vacarme féroce, une liesse guerrière sans commune mesure dans l’univers tout entier. La horde humaine se rue comme un seul homme vers cette brèche, maintenant béante, affamée de liberté.

Je m’élance en poussant le hurlement caractéristique des sections Ghost. J’active mon invisibilité et m’enfonce dans l’inconnu plus déterminé que jamais à en finir avec ces 12 ans interminables.

Et Oujiz se dirigea d’un pas guilleret vers la caisse de la FNAC…

Vous êtes-vous penchés récemment sur le calendrier des sorties jeux vidéo estival ? Si vous en avez eu l’audace, quelques larmes ont dû perler aux creux de vos yeux. Deux solutions alors. Vous êtes une sage fourmi et avez demandé de longue date à votre mamie Gato et au bien nommé Grossdall’, Rottweiler de son état, de vous conserver quelques perles en sureté pour cette période de disette. Vous êtes prévoyants, c’est bien ! Mais vous méritez la mort pour avoir fait attendre RDR ou GoW 3 !

L’autre solution met au grand jour votre boulimie. Vous avez aspiré tous les jeux respectables en réussissant à vous inspirer des techniques de Braid afin de jouer 32 heures sur des journées qui en comportent normalement 24. Belle persévérance, bravo ! Vous ouvrez alors avidement le calendrier de sorties juillet/aout afin de sélectionner les proies dont vous allez vous repaître durant tout l’été. Le brasier sanguinolant de votre âme carnassière qui brille dans vos pupilles s’estompe au rythme de votre découverte du planning. La fournaise est maintenant un petit feu de camp autour duquel de gentils scouts incapables de sectionner une jugulaire correctement pourraient se réunir et entonner quelques chants à la gloire d’une puissance divine. Dégoutant ! Resaissez-vous !

Vous qui parfaisiez depuis si longtemps la lividité de votre teint. Alors même que les premières absences de reflet se font sentir, récompense méritée d’un travail d’auto séquestration dantesque, vous voilà dans l’obligation de mettre ce beau labeur en péril. L’envie, la soif de sang étaient si proches et vous voilà songeant à l’abandon ? A revenir dans le droit chemin ? KMG ne peut décemment pas vous laisser sombrer dans les limbes de la bien trop lumineuse clarté solaire naturelle et vient cadenasser un peu plus vos réminiscences d’air frais.

Avec notre aide, vous tiendrez bon!

Commencez par vous ruer sur Limbo, sorti ce jour. Il y en aura pour tout le monde mais ce n’est pas une raison pour ne pas tout de suite vous réfugier dans cet ôde étrange qui illuminera votre nuit de son ombre malsaine.

Laissez télécharger paisiblement et rendez-vous dans la salle obscure la plus proche pour vous mêler aux méandres mentaux du beau Léo. Qui profite de ce Thriller fantastique des plus savoureux pour troquer de nouveau son habit de lion blanc pour celui de seringue à souvenirs. Il en ponctionne, il en injecte. Un vrai Docteur House de la mémoire.

Profitez du traumatisme engendré pour vous rendre chez vous. Le métro vous assurera une ambiance pâle et morbide idéale.

Patientez comme vous pouvez jusqu’au 27 car le jeu le plus cher de l’Histoire vous attend. Il est juste là. A quelques encablures à peine, sur l’inéluctable chemin de votre vie de gamer. Il vous guette, sûr de sa force. Les bras tendus, les mains saillantes. Définitivement décidé à asséner l’énorme claque que nous attendons tous. Courbez l’échine et tendez la joue dans l’allégresse, le maître Starcraft arrive. Daddy’s home !

Reprendre goût à la réalité vous demandera une semaine bien tassée. Vous vous extirpez alors difficilement du canapé dans lequel vos contours ont laissé un creux indélébile. Vous trouvez que cela lui donne un petit air de cercueil. Un flash. Nous sommes le 4 août et vous vous ruez sur Castlevania : Harmony of Despair. Un rictus de plaisir découvre vos canines enfin acérées…

…N’ayez pas peur. Vous avez encore le choix que KMG ne me laissera pas.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=at3Mnw1kjSg[/youtube]

Il y a quelques siècles de cela, notre bonne vieille nation était une monarchie comme on les aime. Guerre et famine pour ces pourceaux de manants. Luxure et volupté bien méritée pour la belle noblesse. Bien au dessus de toute cette populace plus ou moins vile, trônait un être au nom unique bien souvent suivi d’un chiffre : Le roi. Henri IV, Louis XIV ou encore Napoléon III. Le concept de suite venait de voir le jour.

Etant de la même famille, il était de bon ton de conserver le prénom des ancêtres pour perpétrer la dynastie en cours. Il suffisait simplement alors d’ajouter un chiffre romain (les chiffres arabes n’étaient pas utilisés à l’époque, et l’habitude est restée) afin de suivre l’évolution royale. Mais qu’est-ce que ce cours d’Histoire, si bien raconté soit-il, vient faire dans mon WAREZ hebdomadaire me direz-vous ? Il suffit de regarder avec un tant soit peu d’attention les line-up éditeurs de l’E3. Dead Space 2, Call of Duty 54 et The return of the very best of Alexandra Ledermann 23 : The Ultimate Bloody Canasson. Vive les suites !

Quoi de plus logique que d’utiliser un concept ayant déjà fait ses preuves auprès du public par un succès commercial retentissant ? Surtout que la démarche n’est pas nouvelle. Le cinéma en abuse depuis belle lurette ainsi que la littérature. Alors pourquoi pas le jeu vidéo ?

Oui mais voilà ! Alors que le cinéma et la littérature conservent une part importante de nouveaux concepts, le jeu vidéo, lui, sombre un peu plus chaque année dans la facilité. Les annonces de suites se multiplient et sont même devenues très largement majoritaires en comparaison des projets originaux.

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En ces temps de crise, la chose pourrait se comprendre si le phénomène n’était pas si ancien. Il s’est simplement accentué au fil des ans pour atteindre le niveau indécent qui est le sien aujourd’hui. Après tout, l’exemple Nintendo est certainement le plus flagrant. Les nouveaux arrivants se comptent sur les doigts d’une main ces dix dernières années et ceux-ci ont quasi-automatiquement suivi le chemin tracé par leurs ainés. J’en veux pour preuve Pokemon, Animal Crossing, Sin and punishment ou Pikmin.

Cela en fait-il pour autant de mauvais jeux ? Certainement pas. Une licence juteuse ça s’entretient, ça se façonne, ça se polit comme le crâne ennemi dans lequel on aime à se rassasier de sang encore tiède. Tout le monde ne s’accorde-t-il pas à dire que Ocarina of Time est le meilleur Zelda jamais paru ? C’est loin d’être le premier du lot. Et Je préfère ne même pas aborder Final Fantasy 7…

Attention cependant, cela ne nous empêche pas d’avoir quelques bons gros navets bien dégoulinant d’avarice et de concepts pêchés au fond fin de la cuvette d’une cabine de chantier. Et ceci au beau milieu d’une série jusque là au-dessus de tout soupçon. Si vous fondiez de gros espoirs sur Crackdown 2 par exemple, l’achat d’un décamètre de corde et d’une bonne méthode de nœud coulissant se révèlera indispensable. PES 2008 m’a fait aimer le curling…

Quoi de neuf à se mettre sous la dent virtuelle alors ? Pour avoir vu tourner Vanquish, je dois bien dire que le jeu a laissé quelques mâchoires sur le carreau, y compris la mienne. Rage a également reçu un accueil plutôt chaleureux. Et ce Child of Eden s’annonce comme l’OVNI espéré par une génération glorifiant REZ.

Mais voir du neuf en pagaille est encore possible ! Et je ne vous parle pas de jeux vite développés, vite vendus et vite oubliés. Pour cela, il suffit de se tourner vers la dématérialisation. Alors que les gros studios guerroient à grands renforts de suites chiffrées ou non dans l’espoir d’illuminer la rétine du joueur avide de sensations. Les studios indépendants, eux, s’arrachent et rivalisent d’ingéniosité, de goût, d’humour ou de féérie. Cogitez sur Braid ou Winterbottom. Repaissez-vous des drôles de carnage de Castle Crashers, Infiltrez-vous dans l’univers ombragé de Shadow Complex, envolez-vous avec Flower, ressentez la fracture addictive d’un Trials HD. L’éclat d’un Splosion Man n’a d’égal que son humour.

Je vous assure d’ores et déjà qu’aucune supplication ne sera nécessaire pour danser un Limbo endiablé sous la chaleur accablante d’un Summer of Arcade, et plus globalement d’un XBLA empiétant sur les plates bandes budgétaires des jeux « boîte ».

Voilà, en toute humilité, la complainte d’un joueur, simplement heureux de prendre du plaisir manette en main. D’autant plus ébahi lorsque la découverte est totale.

C’est en homme meurtri que je me présente humblement devant vous aujourd’hui. La corde ornant le cou de mon âme footballistique est l’ultime lien qui la rattache pour peu de temps encore à l’envie. Les pieds vacillant sur le fil de la honte. Alors que des rois de pacotilles aux couronnes d’épines s’en tirent en quelques heures, mon chemin de croix est long de six ans et le doute m’assaille d’en apercevoir jamais le bout. Si au moins, les limbes les plus abyssales se trouvaient derrière nous. Rien n’est moins sûr.

Chaque parole, chaque geste, chaque rumeur est une goutte sur le lien de cuir qui se resserre lentement mais inéluctablement autour du soutien indéfectible qui était mien. Je suffoque. J’expire difficilement quelques bouffées bleutées dans ce qui ressemble fortement à un ultime souffle.

Mon âme est bleue. Elle en est couverte. Je ne les sens plus. Ils s’amoncèlent, pleuvent. L’orage gronde depuis trop longtemps. Au milieu de ce chantier en perpétuelle destruction, perdu dans cette vaste étendue terne, je m’abrite naïvement sous cet arbre aux 23 branches branlantes. La foudre le percute avec violence. Encore. Qui a dit qu’elle ne tombait jamais deux fois au même endroit ? Ses frappes incessantes et tellement rapprochées donnent l’illusion d’un lien ininterrompu. Comme un tazer continuel branché sur secteur. Les manifestants subissent de plein fouet la charge des médias en uniforme de gardiens de la guerre.

Tel un aliéné, dorénavant, je me délecte des facéties d’une équipe qui n’en a plus que le titre. M’abreuvant des titres de l’Equipe. Souriant à l’expulsion d’un joli cœur. Riant d’un doublé mérité. S’esclaffant d’un entraîneur incapable de tendre la main à son prochain car trop enfoncé dans une moue infantile élémentaire voire primaire. Levant un poing salvateur à chaque nouvelle déclaration attisant un peu plus les braises déjà ardentes. Le feu a pris. L’incendie lèche de ses flammes l’honneur des supporters et s’en régale. Pour ma part, j’y jette allègrement l’amour du maillot, noir du carbone de ces six dernières années, espérant le voir enfin en cendres. Je veux bien être ce traître là!

Malgré tout, je sais que le jour venu, des quelques braises éternelles qui sommeillent en moi, ressurgiront de belles flammes aux reflets bleutés. La fin du siècle dernier a gravé une marque au fer rouge sur ce cœur dont les battements se meurent. Enfin espérons-le.

Parlons peu, parlons bien, parlons E3 et parlons d’eux 3.
Ne vous faites pas plus bêtes que vous ne l’êtes. Eux 3, ce sont les constructeurs nous ayant abreuvé d’informations en une voire deux conférences pour les douze mois à venir. Naviguant entre bonnes nouvelles, ennui et déceptions, ce n’est pas encore cette année que l’E3 giflera nos visages, aux grands yeux tout mouillés d’espoir, de la claque monumentale tant attendue. Et ce n’est pas faute de tendre la joue! État des lieux de ce qui était censé donner envie aux journalistes et joueurs d’ériger des statues à la gloire du Big Three.

Enlevez tout de suite votre cosplay de Bob le bricoleur, rendez la bétonnière à Kiloutou et renvoyez les 3 sans-papiers qui creusent à la cuillère. Les statues ne sont pas de sorties car les grosses annonces non plus. Hormis pour les quelques exclus de jeux annoncées sur PS3 (Dead Space 2 avec contenu exclu,…). Il était temps ! La machine de Sony a bien besoin de cela pour étoffer un peu son catalogue.

Je n’épiloguerai pas sur le PSN payant. Y a que les cons qui changent pas d’avis….Ouais, pas sûr.
Et alors, quels sont les vrais avantages de débourser quelques deniers durement gagnés de ma bourse en peau Wapiti ? Quelques jeux gratos dont le choix sera livré à Sony histoire d’écouler les vieilleries. Des accès bêta. Des accès exclusifs et non limitatifs dans le contenu, à des jeux complets pour une durée limitée (youpi !)…et payant (dommage…) ! Chassez les démos payantes, elles reviennent au galop, à peine dissimulées, pour nous violer le porte-monnaie !

Tout le monde s’accorde à dire que la conférence Sony aurait pu avoir lieu en plein milieu des 90’s avec son architecture oldschool et sa longueur démesurée. Pire. Un certain temps de latence s’est fait sentir sur quelques jeux présentés en live alors que pour l’instant c’était le gros avantage vis-à-vis du Natal, enfin de Kinect. Mais la presse s’accorde à dire qu’on se prend vite au jeu et il semble bien que l’ascendant soit du côté japonais en ce qui concerne le contrôle par détection de mouvement. D’ailleurs la liste des jeux compatibles enchante un peu plus le gamer lambda que celle fournie avec le Kinect. Alors oui, il y a Forza, mais il y a aussi kinectimals et toute la joyeuse bande des jeux casuals déjà épuisés à loisir il y a 4 ans avec la sortie de la Wii. La même chose en plus beau, ça reste malgré tout la même chose !

Parlons de Kinect tiens. Je vois que les têtes pensantes du marketing chez Crosoft sont toujours aussi idiotement inventifs. Après les pubs IE8 imaginées par un troupeau de moutons consanguins clonés. Voilà qu’ils nous pondent un nouveau nom pour le projet Natal dont la prononciation est aussi pesante qu’elle est moche à l’oreille. Il fallait oser. Oser l’imaginer et l’annoncer en public. Ils ont des corones les ricains! Je rappelle à nos aimables lecteurs que l’abus de drogues de manière collective pour la stimulation de matière grise dans le but de trouver des concepts géniaux est dangereux comme nous le prouve la firme de Redmond. Bravo messieurs et merci de prouver une fois de plus à la face de la planète que l’homme est capable du meilleur mais surtout du pire.

Toujours aucun prix annoncé malgré une date de sortie pour novembre. Billou préférant attendre le positionnement tarifaire de Sony et son PS Move. Et on ne peut pas vraiment lui jeter la pierre. les 150$ qui se murmurent à travers la toile auraient fait rire jaune l’assistance.

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Et Nintendo dans tout ça me direz-vous ? Et bien Nintendo s’en sort plutôt bien avec sa 3DS qui en a convaincu plus d’un. L’effet de profondeur est convaincant à condition de ne pas trop s’excentrer ni s’éloigner de la bête. Et surtout, elle à l’air d’en avoir dans les tripes la petite, avec, dit-on, les plus beaux jeux sur portable à ce jour. A cela s’ajoute un line-up assez impressionnant soutenu par les éditeurs tiers, même si, encore une fois, on se retrouve avec de la licence éprouvée, fatiguée, presque souillée pour certaines, mais toujours en vie. C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures, mais vous ne m’empêcherez pas de goûter une petite note de rance dans toutes ces amphores multi-décennales. Malgré tout, on les aime nos Mario, Donkey, Kirby et consorts. Mais nous aurons l’occasion de parler de tout ceci bientôt.

Vous l’aurez compris l’industrie vidéoludique et plus généralement technologique est comme un adolescent qui prend sa première biture digne de ce nom. A un moment, il devient presque impossible de tout garder pour soi. Je conserve malgré tout l’espoir de voir arriver un jour, de vraies, belles et grosses annonces surprises que Marcel Beliveau lui-même n’aurait pas reniées. Une de celles qui déclenchent les passions et inondent le web comme l’océan avec la Louisiane ou les plages de Thaïlande. Faites-nous rêver messieurs, nous n’attendons que ça !

PS : Peut-être avez-vous remarqué que ceci est le treizième numéro de WAREZ.
13. Le numéro de tous les dangers, de toutes les frayeurs, de tous les Jason.
Et si WAREZ venait à connaitre une funeste fin sous les coups de boutoir de la malédiction, réjouissez-vous malgré tout ! Cela vous empêchera de saigner des yeux et du navigateur web hebdomadairement.
A moins que vous n’aimiez ça…
Pervers !

Cette fois encore, nous n’y échapperons pas. La coupe du monde de football est sur nous ! Joie trépidante pour certains, calvaire indescriptible pour d’autres, cette compétition de ballon rond est tout simplement incontournable ! Si pour votre serviteur, cet évènement n’est autre qu’un cadeau des dieux fait aux humains pour qu’ils leur foutent la paix un mois tous les quatre ans, tout le monde ne pose pas le même regard bienveillant sur le batifolage de 22 intellectuels de la praline en pleine lucarne derrière une sphère de cuir délicieusement confectionnée par le talent inégalable d’enfants de 5 ans.
Heureusement, l’univers geek est riche, varié et vivant. Et il fournit aux allergiques de quoi survivre en cette période d’épidémie footballistique. KMG vous donne quelques bonnes excuses pour être moins spectateur du désastre bleu qui point à l’horizon.

S’il est une raison des plus évidentes pour s’éviter de saigner des yeux pendant 2 semaines, c’est tout simplement notre propre équipe nationale. A la lueur des qualifications flamboyantes menées d’une main de maître par un Henry devenu décidément trop proche de Tony Parker, on ne peut qu’apercevoir les mauvais présages.
Qualifications bien soutenues par un trio de matchs de préparation qui restera dans les mémoires. On ne perd pas contre la Chine tous les jours mon bon monsieur ! Trois matches de préparation, pour une superbe courbe exponentiellement régressive. Si ces matches font honneur à leur dénomination et servent effectivement à préparer la phase finale, le calvaire mondialiste ne devrait guère durer plus que le temps d’une phase de poule et ses trois matchs.
Petit sarcasme du sort, l’Uruguay fait partie de notre poule comme en 2002 et notre célébrissime épopée sud-coréenne qui s’arrêta avec le bilan famélique de zéro victoire et autant de buts.
Et puis, ni Zizou ni Zahia n’ont été retenu dans la liste des 23 pour l’Afrique du Sud… Ça sent le pâté de gazelle cette affaire !
Je ne saurai que trop vous conseiller, cependant, de garder un œil sur l’interview de notre Raymond au crépuscule du dernier match du 1er tour. En 2008, il demandait sa douce en mariage après une belle déculottée. Cette année je mets deux euros sur « Estelle, fais-moi un enfant ».
Je prie chaque jour pour avoir tort.

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Depuis la Keynote du sieur Jobs à la WWDC, vous n’arrivez plus à décoller vos yeux de l’Applestore dans l’espoir de voir apparaître prématurément l’icône d’achat sur laquelle vous pourrez vous ruer sans vergogne pour dépenser quelques centaines d’euros et remplacer votre iphone 3GS, vieux de 6 mois, dans l’allégresse.
Et vous avez bien raison.
L’ami Stevie a plutôt bien assuré et on a enfin le sentiment d’avoir le téléphone tel qu’il aurait dû être dès son lancement initial. Flash, mais je vous rassure, toujours rien de neuf avec Adobe. Appareil photo correct. Écran de meilleure résolution, multitâches et j’en passe.
Comme d’habitude le ratio dollar/euro inspirera de multiples envies de meurtre sanguinaire. Et j’ai ouï dire que la peau de bandidos se vendait bien à Blackwater…. Cela dit, c’est une règle commerciale immuable. Et cette règle ne requiert aucune exception pour y trouver sa confirmation. Surtout lorsqu’on s’appelle Apple. Mais le citoyen européen est un animal doué d’intelligence. Dorénavant, il commence à écarter les fesses avant même la parution des prix européens. Ce n’est donc pas vraiment un souci.
Après ce modeste investissement, à vous tous les buts de l’équipe de France en direct sur votre smartphone cupertinien…
Je sais ce que vous vous dîtes. Il perd jamais une occase de dire une connerie ce gars-là. C’est pas faux. Buts….Equipe de France….vous aurez tôt fait de repérer l’incompatibilité de termes. Bref.
Comme l’a dit en son temps l’illustre Philippe Lafontaine :« La victime est si belle et le crime est si gai » . Alors pourquoi résister ? Vous avez jusqu’au 24 juin pour y réfléchir.

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Enfin, en ce pluvieux mercredi, la franchise footballistique d’EA y va aussi de son buzz. Comptes-rendus de visite des studios, premières images, nouveautés de gameplay. Comme d’habitude, on nous promet monts et merveilles. Aussi une manière de dire que la version précédente était de la fiante de moineau trisomique, mais bon !
Le FIFA nouveau est arrivé !
Il est vrai que d’un point de vu stratégique c’est plutôt une bonne période pour parler foot. Mais c’est une excellente période pour parler jeu vidéo. Quoi de mieux pour le faire que la grand messe tant attendue qu’est l’E3 ?
La semaine prochaine nous promet tant de belles choses et espérons le, quelques surprises qui, enfin, auront su être dissimulées convenablement pour surgir tel un infecté de Zombieland.
Entre Natal, 3DS, PS Move, jeux 3D et blockbusters en puissance, le cru 2010 dévoile des atours plutôt charnels pour tout geek qui se respecte. Dommage pour Rockstar…
Il y a quelques années ce sanctuaire du jeu vidéo était laissé pour mort, et le voici qui brille de plus belle chaque année. Je dois bien avouer que je préfère le paysage vidéoludique comme cela.

Si le cœur vous en dit, vous pouvez également soutenir les bleus. Libre à vous.
On ne pourra vous en vouloir de ne pas le faire, mais moi je serai de ces supporters malgré tout.

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Pas toujours facile d’être supporter…